Meine erste Panikattacke erlebte ich im Jahr 1986 es war Ende August und ich hatte gerade meine Ausbildung begonnen. Ich saß im Bus und war auf dem Weg zur Arbeit als mir schwindelig wurde und ich dachte das ich umfallen würde..............
nach einem kurzem Moment wurde es wieder besser und den Tag über ging es mir eigentlich gut.Abends als ich im Bett lag ging es wieder los.......es fühlte sich ganz komisch an...so als würde ich durch das Bett durchfallen........ich dachte ich müsste sterben...........Dann begann die Ärtzeodyssee....
Nach sämtlichen Untersuchungen ohne Befund.......musste ich wieder auf die Arbeit gehen.....Ich hatte in dieser Zeit ein Bewegungsradius von Zuhause......Bushaltestelle.......Arbeitsplatz.Zweimal in der Woche musste ich diesen Radius durchbrechen und in die Berufschule gehen....das waren ganz besonders schlimme Tage und ich war hinterher völlig fertig.
Ich dachte das ich eine unheilbare......schlimme Krankheit haben musste und wenn es mir mal besser ging, dachte ich sogar ans „letzte Aufblühen“ Ich hatte damals so ein dickes Buch wo sämtliche Krankheiten mit Sympthomen
beschrieben wurden...(Medicus)...das war mein ständiger Wegbegleiter......mal beruhigte es mich und manchmal ließ es mich Glauben einen Herzinfarkt oder einen Hirntumor zu haben........(so ähnlich wie heute wenn man sich unter Google auf die Suche begiebt)
Nach einer Zeit schaffte ich mir dann einen Blutdruckmesser an......und es ist ein Wunder das mein Arm nicht abgefallen ist...... sooft wie ich am Tage gemessen habe.....
Ich dachte bis zum Jahr 1990 das ich todkrank sei........und habe eine Dauerpanikattacke gehabt..mir war immer schwindelig und ich war froh das man mir es nicht anmerkte..... Wie ich meine Ausbildung erfolgreich beendet habe verstehe ich heute teilweise selber nicht,..da ich die Schulstunden mehr auf der Toilette verbracht habe als im Klassenzimmer....(Die Reaktionen meiner Mitschüler könnt Ihr Euch vorstellen.....ich war voll der Außenseiter.....außer bei zwei Mitschülern)
Dann lernte ich meinen Mann kennen...........plötzlich war alles weg.........ich konnte überall hin..............und ich war endlich wieder glücklich............. Er nahm mich mit in Fußballstadien....Konzerte ......Kino.......und manchmal kam zwar so ein Anflug......aber es war auszuhalten.......
Dann wurde ich schwanger und musste mich in der ersten Zeit häufig übergeben...........ich merkte das ich anfing zu vermeiden..........weil ich Angst hatte das ich mich blamieren könnte wenn ich plötzlich hätte erbrechen
müssen...........in dieser Sache half mir meine Tüte...die ich immer mit dabei hatte.........
Nach den ersten drei Monaten.....verlief die Schwangerschaft ganz normal und auch die Panik war nur noch ein leises Gefühl.....das mich nicht aus der Ruhe brachte.Ich gebar einen gesunden Sohn.....und lebte ein ganz normales Leben......immer begleitet von einem dumpfen Gefühl......so als hätte ich ein Stein auf meiner Brust.
1994 wurde mir bewusst was ich tatsächlich verdrängt hatte.......ich verstehe bis heute nicht wie man etwas komplett aus der Erinnerung verdrängen kann........ Wir hatten hier Zuhause gefeiert und ich habe auch das ein und andere Bier getrunken......auf einmal machte es klick(kann es nicht anders beschreiben......)und die Erinnerung war da........ich brach an diesem Abend völlig zusammen ich verkroch mich in mein Bett und wollte keinen mehr sehen(Gott sei Dank dachte mein Mann das es am Alkohol lag und ich konnte mich alleine erinnern und es fühlte sich schrecklich an) Ich wurde missbraucht....im Alter von neun Jahren.........
.........Nach ein paar Monaten sprach ich dann mit meinem Mann darüber und er reagierte Gott sei Dank sehr verständnisvoll...irgendwann war es aber für Ihn kein Thema mehr und auch ich schob es beiseite.
1998 gebar ich meinen zweiten Sohn......nachdem die Schwangerschaft super verlief ging es mir nach der Geburt sehr schlecht........ich lag die ersten drei Tage als ich wieder Zuhause war..... auf dem Sofa und dachte mein Ende wäre gekommen...............nach zwei Wochen war ich aber wieder auf dem Damm und ich konnte meinen Alltag gut bewältigen...wieder merkte mir keiner etwas an............. Ich fing an mich zu beobachten........dieser leise Anflug von diesem panischen......zermürbenden Gefühl kam immer in bestimmten Situationen..........
1.Auf der Autobahn
2.Beim Friseur
3.Im Restaurant nach dem ich bestellt hatte
4.Im Kino..sobald der Film anfing
5.Im Wartezimmer....direkt nach dem anmelden
6.In der Einkaufsschlange im Supermarkt
7.Einmal sogar bei mir Zuhause...als ein Versicherungsvertreter vorbei kam
und ich warten musste bis er wieder ging
8.Auf Hochzeiten die über einen ganzen Tag gingen
9.In Kirchen
10.Da wo man nicht flüchten kann........sich gefangen vor kam....
Einmal besuchten wir die Attendorner Tropfsteinhöhle............klappte alles prima..bis wir anhielten und dieser Sprecher sagte:“Nun stehen wir an der tiefsten Stelle der Höhle“ Wir befinden uns 500 Hundert Meter unter der Erde und über uns liegt ein Gewicht von 5000 Tonnen(Meter und Gewicht sind frei erfunden da ich mich an
die genaue Zahl nicht mehr erinnern kann) Da kam sie.....die Panik und schlug voll zu..............alles stand still und hörte gebannt zu......ich begab mich nach hinten und verkroch mich hinter einem kleinen Felsen.........mein Mann samt Kinder kamen hinter mir her und mein Mann nahm mich in den Arm und redete ruhig auf mich ein...........er ermahnte mich tief ein zu atmen.und nach ca.5 Minuten verging dieses lähmende Gefühl
Völlig fertig fuhren wir nach Hause und ich verkroch mich nur noch ins Bett...........
Dann machte mein Mann irgendwann nicht mehr mit................wenn ich sagte das ich nicht mit ins Fußballstadion wollte....sagte er:“Du kommst mit“..........und meine Wut auf meinen Mann war stärker als irgendeine Panik......(natürlich hätte ich mir das nie eingestanden) Überall wurde ich mithin genommen.......meine beste Freundin schleppte mich durch Siegen und durch Köln....zum einkaufen(Dabei fand ich es immer doof Klamotten und so zu kaufen).
Meine Kinder mussten zum Arzt............dann war hier ein Elternabend(Wo mein Mann immer etwas vorhatte(komischerweise)dort eine Vorführung vom Kindergarten.....Ich konnte mein Leben wieder leben..aber die Angst vor der Angst hatte mich immer begleitet......... ich konnte ganz gut mit ihr leben und es wurde auch immer ein klein wenig besser(auch wenn ich manchmal meine Rückschläge hatte.....aber als ich selber merkte das ich daran nichts ändern konnte und das ich nichts erzwingen kann,waren diese Rückschläge auch nicht mehr ganz so schlimm ich konnte sie annehmen und so langsam lernte ich mich anzunehmen...........
Dann fand ich dieses Forum......ich las das ich nicht alleine bin...............
Endlich traf ich Menschen die dasselbe hatten wie ich................ich konnte mich mit der Thematik Angst befassen...........ich konnte mich mit mir befassen.......
Als meine Mutter dann plötzlich ins Krankenhaus musste........und Bypässe bekam.........fing mein Herz an zu stechen und diese Variante hatte ich so noch nicht gehabt(Obwohl ich gleichzeitig dachte:“Is ja schon komisch.........Mutti ist Herzkrank und nicht ich)
Da war sie die neue Angst............Herzrasen....das hatte ich ja schon einmal gehabt.....aber Stiche bishin in den linken Arm?......ich versuchte sämtliche Anstrengungen zu vermeiden und immer wenn das Stechen kam dachte
ich das ich Tod umfallen würde..... sämtliche Ekg waren in Ordnung und natürlich.....war ich gesund............Vincent gab mir dann mal zwei Worte und zwar „Kinn hoch“dieses Kinn hoch half mir nicht nur bei meiner Angst..........sondern auch bei meinem Selbstwert...............Das war der Anfang......diesen Stein von meiner Seele Stück für Stück zu beseitigen......
Diese Angst vor der Angst.........konnte ich überwinden indem ich mich selbst wieder lieben konnte
Ich habe gelernt mir zu vertrauen.......früher dachte ich z.B.wenn meine Freundin sich mit einer anderen Frau traf....(sicher lästern sie über mich)wenn mein Mann mal alleine unterwegs war(Sicher geht er mir fremd.......)wenn mich jemand fragte wie es mir geht...........(ja frag Du mal förmlich und tue so als ob es Dich interessiert.)ich dachte ..egal wie sehr ich mich anstrenge(und das habe ich.....ich war viel zu selbstlos) richtig mögen wird mich keiner....... Wenn ich angegriffen wurde.........kritisiert wurde.....brach für mich eine
Welt zusammen......da wo andere gedacht hätten (LmaA)warf mich die kleinste Kritik aus der Bahn
Ich fühlte mich schuldig.....schmutzig......und so als wäre ich nichts wert.......................(Das führe ich auf meinen Missbrauch zurück)
Die Geschichte von Pepsi im Philoforum..........Brudermord im Altwasser beschrieb erstmalig wie ich mich all die Jahre gefühlt habe.......das Gefühl..was ich verdrängt habe............. Diese Zwei Brüder wie sie Heim gingen und sich schworen nichts zu sagen.......weil sie sich schuldig fühlten..........(Obwohl sie nichts getan
hatten.....wenigstens nicht mit Absicht) Weil sie Angst hatten...................
Das war meine Angst
Als ich das erkannte.......lernte ich wie es ist befreiend zu weinen............herzlich zu Lachen...........ich war nicht nur halb da....sondern wieder ganz ich selbst.......mit all meinen Vorzügen ....Launen.....Schwächen.......ein komplett anderer Mensch..............
Ich wurde missbraucht......aber daran war ich nicht Schuld.........es ist mir heute teilweise unangenehm aber lange nicht mehr peinlich oder gar das ich mich schämen würde..... Ich habe es geschafft mit dem Rauchen aufzuhören(Übrigens auch nochmal danke an dieses Forum)...........mache meinen Sport........feiere
gerne............lasse nichts mehr aus........und fühle mich trotzdem ganz normal..............
Unsicherheit........ja......unsicher das bin ich noch.......aber ich lerne und ich hoffe Ihr helft mir dabei................
Roxy
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